SEXELIXIS FORUM  |  International Conference on the Evolution of Sex & Relationships

Write your Story


Γεια σας! 

Είμαι 28 χρονών, ο άντρας μου 29 κι έχουμε 2 παιδάκια, καθώς παντρευτήκαμε στα 19.

Τώρα τελευταία ο άντρας μου μού μιλάει απότομα, ψυχρά.. Βασικά δεν μιλάει καν! 
Κάθε φορά που προσπαθώ να τον προσεγγίσω, έχει συνέχεια μια ειρωνεία στο ύφος του, μου κουνάει το χέρι -σαν να με διώχνει- λέγοντάς μου «Εγώ τελείωσα, δεν έχω να πω τίποτα άλλο». 

Ούτε ένα χάδι, ούτε να με πλησιάσει. Δεν ξέρω τι γίνεται. 

Συνέχεια για ό,τι κι αν μιλάμε μου λέει «Τι θέλεις; Να κάνω συνέχεια αυτό που μου λες εσύ;» και συνεχίζει «Ξέρω πάντα εσύ έχεις δίκιο».

Ούτε σαν ανδρόγυνο δεν βρισκόμαστε πια.. Μία φορά στις 2 εβδομάδες κι αν…




Αγαπητή φίλη, 

Πολλές φορές η πίεση και το στρες που αισθάνεται κάποιος άνθρωπος λόγω προσωπικών του θεμάτων, μοιάζει να εκφράζεται με δυσάρεστο και αγενή τρόπο στα πιο κοντινά του πρόσωπα. Αυτό συμβαίνει γιατί αισθανόμαστε μεγάλη εμπιστοσύνη προς τους πολύ δικούς μας ανθρώπους και θεωρούμε εσφαλμένα οτι δεν θα αντιδράσουν στην κακή συμπεριφορά μας. 
Βγάζουμε λοιπόν το θυμό και την πίεση που έχουμε προς ανθρώπους που δεν μας φταίνε πραγματικά. 

Ο άντρας σου, σου δείχνει με αυτόν τον τρόπο οτι κάτι δεν πάει καλά. Χρειάζεται όμως να ξεκαθαρίσεις και να καταλάβεις εάν το πρόβλημα αφορά στη μεταξύ σας σχέση ή σε κάποιους εξωτερικούς παράγοντες, όπως πχ η εργασία του ή τα οικονομικά του. 

Θα ήταν καλό και θεμιτό να βρείτε χρόνο για να συζητήσετε ανοιχτά τι τον προβληματίζει. Εξήγησέ του ήρεμα οτι αυτή η συμπεριφορά σε πληγώνει και σε στεναχωρεί και είσαι διατεθειμένη να τον ακούσεις και να τον βοηθήσεις, όμως χρειάζεται να ξέρεις τι ακριβώς είναι αυτό που τον ενοχλεί. 

Προσπάθησε μέσα από αυτή την επικοινωνία σας να βρεις όσες περισσότερες πληροφορίες μπορείς, και εάν το πρόβλημα εστιάζεται στη σχέση σας, ρώτησέ τον τι θα ήθελε να κάνεις για να διορθωθεί η κατάσταση.  

Το να μαντεύεις, να υποψιάζεσαι και να στεναχωριέσαι δεν πρόκειται να λύσει το θέμα. Το να αντιδράσεις και εσύ επιθετικά, απλά θα κάνει τα πράγματα ανάμεσά σας χειρότερα. 

Η καλή επικοινωνία, η διάθεση κατανόησης, η πίστη στη σχέση σας θα σας βοηθήσει να συνεχίσετε μαζί αγαπημένοι. Η δική σου ευθύνη είναι να μάθεις την αλήθεια ώστε να αποφασίσεις ποια πράγματα χρειάζεται να αλλάξεις -εάν το πρόβλημα βρίσκεται στη σχέση σας- ή εάν απλά αυτό που χρειάζεται από εσένα αυτό το διάστημα είναι κατανόηση και υποστήριξη. 

Εύχομαι όλα να αλλάξουν πολύ σύντομα. 

Φιλικά,
Μάρεα Λαουτάρη, Relationship Coach, www.marealaoutari.com
Facebook page: Marea Laoutari Life & Relationship Coach
Instagram: Marea Laoutari





Είμαι 24 ετών. Βρίσκομαι με ένα παιδί εδώ και 4 χρόνια εγώ είμαι ερωτευμένη μαζί του, αλλά εκείνος μου βάζει συνεχώς όρια. Δεν είμαστε από την ίδια πόλη και βρισκόμαστε μόνο για σεξ. 

Πρέπει να ξεκολλήσω από εκείνον, αλλά δεν μπορώ, κάθε φορά που φεύγω μου θυμίζει πόσο με εκτιμά και ότι δεν θέλει να με χάσει.. Αλλά όταν με έχει με κάνει να νιώθω ανασφαλής ,δεν μπορώ να καταλάβω ότι με θέλει. Σταματάμε να μιλάμε για μεγάλα διαστήματα και μετά από λίγο καιρό ξανά έρχεται. Έχουμε πολύ καλή σεξουαλική χημεία. 

Είναι αρκετές φορές ξινός και μίζερος, αλλά πολύ έξυπνος με τρομερό χιούμορ. Με πληγώνει που δεν με θέλει τόσο όσο εγώ. Αλλά γιατί δεν με αφήνει να φύγω αφού δεν με θέλει , νιώθω ότι θα γυρίζει πάντα στη ζωή μου. Είχαμε σχέση όταν ήμασταν 16 και οι δυο. 

Με ταλαιπωρεί πολύ αυτή η κατάσταση κάτι πρέπει να κάνω. 
Ευχαριστώ πολύ!




Διαβάζοντας το μήνυμά σου, είναι αρκετά εύκολο να κατανοήσω πόσο πολύ κοντά σε εκείνον νιώθεις. Τον έχεις περιγράψει με αρκετές πληροφορίες και οι πληροφορίες που δίνεις για τον εαυτό σου είναι μέσα από εκείνον. 

Φαντάζομαι πως για να συμβαίνει αυτό, θα είναι κατά έναν τρόπο και  ρυθμιστής της διάθεσής σουαυτή η σχέση σας. Φαίνεται αυτός ο έρωτας που κρατάει εδώ και 8 χρόνια να σου προσφέρει κυρίως αγωνία και στεναχώρια παρά ευχαρίστηση και χαρά. Τα διαστήματα που εκείνος επιθυμεί να πάρει απόσταση, εσύ αγωνιάς και περιμένεις την επόμενή του εμφάνιση, ενώ αναπολείς τις σεξουαλικές σας στιγμές που σου δίνουν κουράγιο να αντέξεις την στεναχώρια και την μοναξιά που δημιουργούνται. 

Η επιτυχημένη σεξουαλική σχέση με τον άλλον, η σεξουαλική χημεία που αναφέρεις, μπορεί να είναι τόσο ικανοποιητική που να γίνει το επίκεντρο ολόκληρης της σχέσης. Όμως, αργά ή γρήγορα, θα αρχίσει να γίνεται πιο έντονη η ανάγκη για τρυφερότητα, για ενδιαφέρον, για συντροφικότητα κι άλλες αντίστοιχες ποιότητες, που ένα άτομο που δείχνει κυρίως σεξουαλικό ενδιαφέρον, ενδεχομένως να μην είναι πρόθυμο να προσφέρει. Καθώς εκείνος επιλέγει να φεύγει και να επιστρέφει όποτε το έχει ανάγκη, μοιάζει πως ακούει και προσπαθεί να ικανοποιεί τις ανάγκες του.  Τι κάνεις άραγε εσύ σχετικά με τις προσωπικές σου ανάγκες; Είναι εκείνος που ενώ θέλεις να φύγεις, δεν σου το επιτρέπει ή η ελπίδα σου πως την επόμενη φορά θα μπορούσε να εμφανιστεί ξανά χωρίς όμως να φύγει; 

Δώσε εσύ στον εαυτό σου την φροντίδα που σου αξίζει και σου λείπει, χωρίς να ταλαιπωρείσαι άλλο. Σε δεύτερο χρόνο, θα μπορείς πια να διεκδικείς και από τους σημαντικούς άλλους αυτά που επιθυμείς, χωρίς να τα μπερδεύεις με όσα εκείνοι θέλουν. 

Αγγελική Τζάνου 
BSc Ψυχολογία- MSc Ψυχολογία Υγείας, Γνωσιακή- Συμπεριφορική- Ψυχοθεραπεία- Sex therapy





Καλησπέρα Ειρήνη. 

Δεν ξέρω πως να διαχειριστώ αυτό που μου συνέβη. Πριν ένα μήνα περίπου 
ερωτεύτηκα κάποιον ηλικίας 44, εγώ 36.. ο οποίος όμως είχε σχέση 3 χρόνων και μου 
το είπε. 

Μιλούσαμε με μηνύματα 1 μήνα, κυρίως σεξουαλικά και υπήρχε έντονη χημεία & 
έλξη μεταξύ μας, υπέροχη επικοινωνία εγκεφαλική & ταύτιση σε πάρα πολλά. Του 
έλεγα ότι δεν το αντέχω που έχει άλλη και μου έλεγε ότι δεν γίνονται όλα μαγικά από 
τη μία στιγμή στην άλλη και μου έδινε την εντύπωση ότι πρέπει να περιμένω για να 
αλλάξει η κατάσταση, ενώ έκανε σχέδια για εμάς στο μέλλον. Κάποια μέρα τα πήρα 
εντελώς επειδή πήγαν εκδρομή μαζί το 3ήμερο & έστειλα σ’ αυτήν  φωτογραφίες από 
τις συνομιλίες μας στο  facebook.  Ξέχασα να σου πω ότι είχαμε πάει μια φορά με 
αυτόν για φαγητό και μια φορά σπίτι του όπου δεν έγινε συνεύρεση ολοκληρωμένα. 

Του είπα ότι της έστειλα τα μηνύματα και δεν μου ξαναμίλησε από τότε. Η κοπέλα 
του στην αρχή με ευχαρίστησε και μετά από κάποιες μέρες άρχισε να με βρίζει. Μετά
Από 15 μέρες αυτός με μπλόκαρε στο facebook. 

Τον θέλω ακόμα πάρα πολύ. Πιστεύεις υπάρχει κάτι να κάνω για να τον κερδίσω ή το έχασα 
το παιχνίδι εντελώς;

Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων.. είμαι απελπισμένη!




Αγαπητή φίλη,

Αντιλαμβάνομαι οτι επιθυμείς να έχεις μια δεύτερη ευκαιρία με αυτόν τον άνθρωπο. Πιθανολογώ οτι αυτό που αισθάνεσαι μετά τις εξελίξεις που περιγράφεις είναι οτι αδικήθηκες και οτι αυτός ο άντρας με κάποιον τρόπο σε εκμεταλλεύτηκε και σε κορόιδεψε. Ελπίζω να μην σκέφτεσαι είναι οτι είναι πραγματικά δυστυχισμένος με την σύντροφό του, και οτι θυσιάζεται δίπλα της χωρίς τη θέλησή του. 

Αυτό που θέλω τώρα να κάνεις είναι να δεις τα πράγματα ρεαλιστικά.

Μου λες οτι σε ενημέρωσε εξ'αρχής οτι είχε ήδη μια σχέση 3 ετών ενώ τα γεγονότα ήταν οτι δεν σε συναντούσε συχνά προσωπικά και η μεταξύ σας επαφή ήταν κυρίως μέσω ερωτικών μηνυμάτων. Πιστεύω οτι αυτό που δημιουργήθηκε μεταξύ σας ήταν για εκείνον μια ευχάριστη και κολακευτική περιπέτεια που όμως είχε σαφές ασφαλές πλαίσιο.

Η απόφασή σου να ενημερώσεις την σύντροφό του για τις συνομιλίες σας σίγουρα τον αναστάτωσαν και η πρωταρχική του ανάγκη ήταν να καθησυχάσει τη σύντροφό του, να προστατεύσει την υπάρχουσα σχέση του και να απομακρύνει την "απειλή" (εσένα δηλαδή) από τη ζωή του (που ουσιαστικά για εσάς τους δυο κοινή "ζωή" ήταν το Facebook).

Αποφάσισε σήμερα να δεις τα γεγονότα αντικειμενικά και να προχωρήσεις μπροστά όσο το δυνατόν πιο σύντομα. Οι σχέσεις δημιουργούνται και αναπτύσσονται στην πραγματική ζωή, μέσω προσωπικών ραντεβού με διαθέσιμους ανθρώπους.
Υπάρχουν, πίστεψέ με πολλοί ελεύθεροι και διαθέσιμοι νέοι άντρες που αξίζουν την προσοχή σου.

Η συμβουλή μου είναι να τον ξεχάσεις και να προσπαθήσεις να μάθεις κάτι από αυτή την εμπειρία: 
1) Δεν επενδύουμε τον χρόνο μας σε δεσμευμένους (χαμένος χρόνος στην συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων)
2) Βρίσκουμε άτομα με τα οποία έχουμε κοινά ενδιαφέροντα, αξίες και όραμα
3) Γνωρίζουμε το άτομο που μας ενδιαφέρει μέσα από προσωπικά ραντεβού οχι μέσω social media, χωρίς να βιαζόμαστε 
4) Ασχολούμαστε με άτομα που επιθυμούν να είναι μαζί μας (και μόνο μαζί μας).

Η ερωτική έλξη είναι εξαιρετική, όμως από μόνη της δεν είναι απόδειξη μιας πιθανής συντροφικής σχέσης. Η απόφαση δυο ανθρώπων να κάνουν σχέση έρχεται μέσα από την πραγματική συναναστροφή, την καλή επικοινωνία, τα ρομαντικά ραντεβού, τον θαυμασμό και την ανάγκη που θα νοιώθει και εκείνος εξίσου με εσένα να μην σε χάσει από τη ζωή του.

Άφησε πίσω σου αυτό που συνέβη μαθαίνοντας από αυτή την εμπειρία.
Ο ιδανικός σου σύντροφος βρίσκεται κάπου εκεί έξω ψάχνοντάς σε.

Να είσαι καλά και να μας επισκεφθείς στο Sexelixis Forum καθώς είμαι βέβαιη οτι θα πάρεις πολλές ενδιαφέρουσες πληροφορίες για τις συντροφικές σχέσεις.

Μάρεα Λαουτάρη Δεληγιάννη
Life & Relationship Coach





Καλησπέρα! 

Είμαι 30 ετών. Έχω δημιουργήσει μεγάλες σχέσεις και έχω διαπιστώσει ότι μου συμβαίνει πάντα το ίδιο: όταν δεν έχω τον απόλυτο έλεγχο, θυμώνω, κάνω σκηνή.. κι όλα αυτά νομίζω από ανασφάλεια. 

Ανησυχώ! Υπήρχαν περίοδοι που ήμουν πιο χαλαρή κι από όσο θυμάμαι ήταν όταν απλά μου καθησύχαζε ο εκάστοτε σύντροφος την ανασφάλειά μου. Δεν αντέχω την ιδέα να βγαίνει μόνος του χωρίς εμένα, γιατί φωλιάζει στο μυαλό μου ότι εκεί που κάθεται για καφέ με έναν φίλο του όλο και κάποια άλλη θα περάσει και θα του γυαλίσει…. Πόσο μάλλον αν είναι να βγει βράδυ!  
Αυτή η παράνοια συμβαίνει και σε πιο απλά σκηνικά..  Παραδείγματος χάριν αν καθυστερήσει να φύγει από τη δουλειά θα αναρωτιέμαι για το λόγο που δεν έφυγε στην ώρα του.. Αν μου πει θα βγω με τον τάδε θα παραμείνω καχύποπτη αν μου λέει ψέματα ή όχι. Στις αρχές της σχέσης μας υπήρξαν κάτι χαζοψεμματάκιαπου ίσως με επηρέασαν, αλλά νομίζω ότι είναι περισσότερο κάτι που πηγάζει από μέσα μου. 

Έχει και τεράστιο θέμα με το τηλέφωνο … σπάνια θα στείλει ένα μνμ ερωτικό όταν είναι με φίλους έξω και ενώ θα μπορούσα να ηρεμήσω με ένα μήνυμα που θα καταλάβαινα ότι ναι μεν είναι έξω όμως με θυμάται, εκείνος χάνεται και με δυσκολεύει περισσότερο! Είναι που έμαθα να έχω την αφοσίωση και την αγάπη πάνω μου κι όταν αυτό δεν συμβαίνει αγχώνομαι! 

Γελάμε μαζί, έχουμε δέσει αρκετά, κάνουμε πολύ ωραίο σεξ, αλλά είμαι συχνά θυμωμένη γιατί δεν έχω τον έλεγχο. Δεν θέλω να τον σκάσω από τη γκρίνια μου.. 

Τί να κάνω; Φταίω εγώ; Φταίει κι εκείνος που δεν ησυχάζει παραπάνω την ανασφάλεια μου; Πώς να το διαχειριστώ;



Aγαπητή μας φίλη, 

Η άποψη μου για την ζήλια που εκδηλώνεις  εμμονικά στις σχέσεις σου, πιστεύω ότι έχει να κάνει περισσότερο με το γεγονός ότι αρχικά δεν εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου. 

Δεν ξέρω αν έχεις απιστήσει σε κάποια από τις σχέσεις σου, ή κάποια από τις κοντινές σου φίλες έχει απιστήσει και σε έχει επηρεάσει. Δεν πιστεύω ότι το αίτιο είναι η έλλειψη ελέγχου, αλλά η έλλειψη εμπιστοσύνης.  Και σίγουρα δεν έχει να κάνει με τον άνθρωπο που βρίσκεσαι σε σχέση. Είναι καθαρά δικό σου θέμα που πρέπει να δουλέψεις με τον εαυτό σου. 

Θα πρέπει να αναζητήσεις το αίτιο που ξεκινάει αυτή η έλλειψη εμπιστοσύνης. 
Αυτά έχω να σου πω…εύχομαι να μην σου πάρει καιρό να το βρεις γιατί θα είναι πολύ ψυχοφθόρο και για τους συντρόφους σου αλλά και για σένα, αν συνεχιστεί αυτή η αρρωστημένη κατάσταση. Θα έχει σίγουρα επιπτώσεις και στις σχέσεις σου αλλά και στην ψυχική σου υγεία.

Γι’ αυτό καλό θα είναι, αν τα οικονομικά σου το επιτρέπουν, να απευθυνθείς σε κάποιον ειδικό προκειμένου να λάβεις καθοδήγηση ώστε να μην χάσεις άλλο χρόνο.  

Δημήτρης Τσέλιος
Life Coach
Σύμβουλος Αυτοβελτίωσης & Προσωπικής Ανάπτυξης






Θέμα: Η ισότητα των δύο φύλλων. 

Η φύση έδωσε ρητή εντολή, πως ο άντρας θα είναι ανώτερος σωματικά και θα υπερέχει ανατομικά κατά την διάρκεια του σεξ. 

Κοινωνικά τώρα. Εκ των δύο φύλλων πιο ευάλωτη είναι η γυναίκα. Πώς ένας άντρας θα αντιμετωπίσει ισότιμα και ισάξια μια γυναίκα που από την στιγμή υπάρχουν γυναίκες, οι οποίες φέρονται και κυκλοφορούν σαν εκδιδόμενες και διαθέσιμες; Με αποτέλεσμα την δημοσιότητα το χρήμα και τα υλικά αγαθά. 

Τέλος, στο διαδίκτυο ξέρουμε καλά πως υπάρχουν βίντεο και εικόνες, είτε με γυμνές κοπέλες, είτε να τις τραβάνε βίντεο την ώρα που κάνουν σεξ. Πώς μετά ένας άντρας θα αποφύγει να τις σχολιάσει αρνητικά; Τί συμβαίνει στο μυαλό κυρίως των νεαρών κοριτσιών;


Ένα μέρος της φυσιολογικής και κοινωνικής εξέλιξης, είναι να αναπτύσσονται τα άτομα και οι ανάγκες τους σε συνάρτηση με το περιβάλλον γύρω τους. Συνεπώς, άντρες και γυναίκες, χρειάζονται περισσότερα και/ή διαφορετικά πράγματα ανά περιόδους, τα οποία αναζητούν όπου πιστεύουν πως θα τα βρουν πιο άμεσα και αποτελεσματικά.


Αυτό που θεωρώ πως έχει την περισσότερη σημασία όμως είναι να αναρωτηθείτε ποιες είναι οι καταστάσεις που τραβούν την δική σας προσοχή. Υπάρχουν διάφοροι τύποι γυναικών, όπως και αντρών, και ο συνδυασμός τους συχνά είναι απρόβλεπτος. Αλλά, η ερωτική έλξη ανάμεσά τους έχει και εκείνη να κάνει με την προσωπική ανάγκη του καθένα. Άρα ο καθένας θα αναζητήσει ένα σύντροφο με βάση τις ανάγκες του. 

Τελικά, αναρωτιέμαι τι θα άλλαζε αν γνωρίζατε τι συμβαίνει στο μυαλό των γυναικών - αν αυτές δεν είναι και οι γυναίκες που σας ενδιαφέρουν. 

Αγγελική Τζάνου
BSc Ψυχολογία- MSc Ψυχολογία Υγείας, 
Γνωσιακή- Συμπεριφορική- Ψυχοθεραπεία- 
Sex therapy






Καλησπέρα! 

Εγώ μέχρι τώρα είχα σχέσεις όπου πάντα είχα τον έλεγχο, διότι ήταν οι άλλοι που ήταν πάντα ερωτευμένοι μαζί μου και κατέληγα να τελειώνω εγώ τις σχέσεις για το καλό τους, ενώ κατά τη διάρκεια, ακόμη κι αν δεν ήμουν ερωτευμένη, ήμουν πολύ δοτική και καλή σύντροφος και κατά τη δική τους ομολογία.

Πάντα φοβόμουν ότι το κάρμα θα μου το πληρώσει, με μία σχέση που θα την "πατήσω". Τώρα είμαι με ένα παιδί που εδώ και μήνες μιλούσαμε και είχαμε απίστευτη επικοινωνία και νιώθω οτι μου "ρίχνει τις άμυνες", αλλάφοβάμαι ταυτόχρονα, γιατί παρόλο που δίνει εχέγγυα, πιστεύω ότι θα βαρεθεί κάποια στιγμή. 



Υπάρχουν σωστοί και λάθος λόγοι για να δημιουργήσουμε μια σχέση.
Οι σωστοί λόγοι είναι να αγαπηθούμε (να βιώσουμε την εμπειρία της αγάπης και της συντροφικότητας στον μέγιστο βαθμό, κάτι που μόνοι μας δεν μπορούμε να καταφέρουμε), να προσφέρουμε στον σύντροφό μας και μέσω της σχέσης να αναπτυχθούμε, να γίνουμε καλύτεροι.

Ο φόβος -που έντονα έχετε συνδέσει με την συντροφική σχέση και παλαιότερα και τώρα- είναι το αντίθετο της αγάπης. 

Σε μια συντροφική σχέση μπορούμε να γίνουμε καλύτεροι όταν αναγνωρίσουμε τις ανάγκες του συντρόφου μας και αποδεχόμαστε με αγάπη να τις ικανοποιήσουμε (όχι για να κερδίσουμε κάτι) αλλά για να δώσουμε αγάπη στην τέλεια μορφή της. Η αγάπη αυτή δεν είναι ανταγωνιστική, δεν ζητάει ανταλλάγματα, δεν προυποθέτει μέτρημα του "πόσα έδωσα πόσα πρέπει να πάρω πίσω". Απαιτεί συναισθηματική ωριμότητα, αγάπη και αποδοχή για τον ίδιο τον εαυτό μας.

Στο παρελθόν αναγνωρίσατε οτι οι σύντροφοί σας ήταν περισσότερο ερωτευμένοι από εσάς. Τους εγκαταλείπατε για το καλό τους όπως λέτε. Νομίζω οτι αυτό που φοβόσασταν ήταν η αποκάλυψη της αλήθειας σας, οπότε πριν αυτό συμβεί φεύγατε μακριά. Είναι όμως έτσι; Ποιο δικό σας κομμάτι δεν αποδέχεστε και φοβάστε οτι μπορεί να αποκαλυφθεί μέσα από μια σχέση;

Στην πραγματικότητα δεν συνδεθήκατε ουσιαστικά με εκείνους τους συντρόφους και επειδή είστε καλός άνθρωπος προσφέρατε σε εκείνους αρκετά ώστε να μην αισθάνεσθε οτι τους εκμεταλλεύεστε. Χάνατε όμως, κατά κράτος, την ευκαιρία να βιώσετε την πραγματική συντροφική αγάπη, την πραγματική σύνδεση, την αναγνώριση της δικής σας ποιότητας μέσα από τα μάτια του συντρόφου σας.

Μας ενημερώνετε οτι κάτι μέσα σας σας έλεγε οτι θα έρθει η στιγμή που θα μπείτε στη θέση εκείνων, όπου θα αισθάνεσθε εσείς περισσότερο ερωτευμένη, με πιθανή κατάληξη της σχέσης να πληγωθείτε οταν ο άλλος θα αποφασίσει να σας εγκαταλείψει γιατί μπορεί να βαρεθεί. Αυτό σας φόβιζε και σας φοβίζει. Να θυμάστε οτι για να βαρεθεί κάποιος, πρέπει να δημιουργηθούν συνθήκες βαρεμάρας στη σχέση, να είμαστε εμείς βαρετοί. Δεν γνωρίζω κανέναν πραγματικά ενδιαφέροντα άνθρωπο που ο σύντροφός του τον εγκαταλείπει γιατί τον βαριέται. Οπότε σε αυτό το κομμάτι, τον έλεγχο και την ευθύνη την έχετε ουσιαστικά εσείς.

Σχέσεις κάνουμε σύμφωνα με τις αξίες, τις πεποιθήσεις που έχουμε (τα υποκειμενικά πιστεύω μας δηλαδή σχετικά με το τι ισχύει), τα οικογενειακά πρότυπα που είχαμε από τη σχέση των γονιών μας και την ωριμότητά μας τη δεδομένη στιγμή.

Θεωρώ οτι ο φόβος σας περιορίζει και στις παλιές αλλά και στη σημερινή σχέση.

Στον έρωτα μπορεί να υπάρξει κερδισμένος και χαμένος, καθώς είναι μια κατάσταση υπεροχής και κατάκτησης. Στην εξέλιξή του όμως, στην αγάπη, η έννοια χάνω-κερδίζω δεν υπάρχει. Η αγάπη δεν πονάει, ο φόβος της απώλειάς της φοβίζει και πονάει.

Αποφασίστε να μπείτε στη σχέση με στόχο την προσωπική σας ανάπτυξη και βελτίωση. Ο σύντροφός σας θα γίνει ο "καθρέφτης" και εάν είστε έτοιμη να κοιτάξετε, θα αντιληφθείτε τα ποιοτικά χαρακτηριστικά σας αλλά και τους φόβους σας. Οταν δεν φοβάστε εσείς η ίδια, κανείς δεν μπορεί να σας φοβίσει. 

Στο  SEXELIXIS FORUM θα μιλήσω για τις  6 Ανθρώπινες Ανάγκες, οι οποίες είναι το απόλυτο κίνητρο και ο λόγος σε οτιδήποτε κάνουμε, επιλέγουμε ή απορρίπτουμε στη ζωή.
Ένας άνθρωπος που καταφέρνει να ικανοποιήσει τις 6 Ανθρώπινες Ανάγκες του συντρόφου του, δηλαδή μπορεί να δημιουργήσει συνθήκες ασφάλειας στη σχέση (Ανάγκη Ασφάλειας), που φέρνει νέες ιδέες, εμπειρίες και γνώσεις σε μια σχέση (Ποικιλία) ώστε η σχέση να μην μπει σε διαδικασία ρουτίνας και βαρεμάρας, ένας άνθρωπος που αναγνωρίζει την αξία του και την αξία του συντρόφου του (Σημαντικότητα), που συνδέεται με αληθινή αγάπη και σεβασμό (Αγάπη/Σύνδεση), που προοδεύει και εξελίσσεται μέσα από τη σχέση και βοηθάει και τον σύντροφό του να εξελιχθεί (Ανάπτυξη) και τέλος προσφέρει χωρίς να περιμένει ανταλλάγματα (Συνεισφορά), οχι μόνο δεν χρειάζεται να φοβάται, αλλά θα διπλασσιάσει την αξία του και θα βιώσει την πραγματική ουσία της σχέσης: την Αγάπη, την Πρόοδο και την Προσφορά.

Σας εύχομαι πραγματική αγάπη.
Μάρεα Λαουτάρη Δεληγιάννη
Life & Relationship Coach, Strategic Interventionist






Καλησπέρα! 

Είμαι 18 ετών και εδώ και 4 μήνες έχω σχέση με ένα αγόρι ίδιας ηλικίας. Δεν έχουμε ολοκληρώσει παρόλο που έχουν γίνει προσπάθειες. Κατά τη διάρκεια των προκαταρκτικών δεν νιώθω πάθος με αποτέλεσμα να μην επιθυμώ να συνεχίσω  στο σεξ. Την τελευταία φορά που προσπαθήσαμε ένιωσα πόνο χαμηλά στην κοιλιά και σταματήσαμε. Το ίδιο συνέβαινε και στην προηγούμενη σχέση μου όπου είχαμε προσπαθήσει πολλές φορές χωρίς αποτέλεσμα. 

Νιώθω απογοήτευση καθώς όλοι μουλένε ότι το σεξ είναι κάτι μοναδικό. Προσωπικά έχω αποκτήσει εντελώς διαφορετικήάποψη τόσο για τα προκαταρκτικά όσο και για το σεξ. Δεν θεωρώ πως είναι κάτι ιδιαίτεροκαι αυτό με στεναχωρεί. Δεν ξέρω αν φταίει το γεγονός πως ο τωρινός μου σύντροφος είναι άπειρος πάντως περνάω πολύ καλά και δε θα θελα να χωρίσω. Δεν ξέρω τι να κάνω για να νιώσω πάθος και σεξουαλική επιθυμία. Θέλω πολύ να κάνω ωραίο σεξ με το συγκεκριμένο σύντροφο και ζήτω την άποψή σας. 

Ευχαριστώ πολύ!



Για να έρθει το σεξ, είναι απαραίτητο να νιώθετε και οι δύο άνετα μεταξύ σας και με τα σώματά σας, καθώς και να είστε έτοιμοι να προχωρήσετε σε αυτό. 

Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι σημαντικά, όχι μόνο για την ερωτική επιθυμία, αλλά και για να υπάρξει διέγερση και στους δύο σας, κάτι που είναι απαραίτητο ώστε εκείνος να αποκτήσει στύση και εσύ κολπική εφύγρανση αρκετή ώστε να γίνει ανώδυνα η διείσδυση. Αφού όμως με τα προκαταρκτικά σας αυτή τη περίοδο δεν νιώθεις πάθος, προσπαθείστε να δοκιμάσετε και νέα, διαφορετικά παιχνίδια, με άλλη διάρκεια και επιπλέον, προσπάθησε να αποφύγεις σκέψεις όπως "Τώρα είμαι έτοιμη να κάνω σεξ; Μήπως πονέσω; Μήπως δεν μου αρέσει; Μήπως κάνω κάτι λάθος;". Πρόκειται για σκέψεις που ακόμη και χωρίς να το καταλάβεις, θα σε γεμίσουν με άγχος και αγωνία και θα κάνουν ολόκληρο το σώμα μου να σφιχτεί. Έτσι, δεν θα υπάρχει καθόλου χώρος για το πάθος που θέλεις να νιώσεις και τελικά θα το αναζητάς μάταια.

Οι περισσότεροι θυμόμαστε την πρώτη φορά που οδηγήσαμε, πήγαμε μόνοι διακοπές, φιληθήκαμε και αντίστοιχα την πρώτη φορά που κάναμε σεξ. Για αυτό και υπάρχει ένα είδος...πίεσης ώστε όλες αυτές οι πρώτες φορές να είναι μαγικές και βγαλμένες από ταινία. Όμως, ακριβώς επειδή είναι οι πρώτες φορές, είναι πολύ πιο πιθανό να πάνε τα πράγματα χειρότερα από ότι περιμέναμε -μόνο και μόνο από το άγχος να τα κάνουμε όλα όπως τα έχουμε φανταστεί και επειδή δεν είμαστε 'πρωτάρηδες'. Για αυτό άλλωστε και το μεγαλύτερο ποσοστό ισχυρίζεται πως η πρώτη φορά που έκανε σεξ ήταν επώδυνη ή αποτυχημένη ή ντροπιαστική. 
Κρίνοντας την σεξουαλική σου ζωή από την πρώτη σου προσπάθεια, σίγουρα δεν μπορείς να είσαι αντικειμενική και ρεαλιστική. Επίσης, οι εμπειρίες άλλων δεν μπορεί να είναι συγκριτικό μέγεθος για να κρίνεις το καλό ή το κακό σεξ γιατί ο κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός και κάνει σεξ με διαφορετικό τρόπο. Συνεπώς, είναι λογικό να έχεις καταλήξει να βρίσκεις πως το σεξ δεν είναι κάτι ιδιαίτερο αφού δεν είναι όπως το έχεις ακούσει και φανταστεί. 

Χωρίς βιασύνη και με καλή διάθεση, μίλησε στον φίλο σου και εξήγησέ του τις αγωνίες και τους προβληματισμούς σου - μπορεί να έχει και εκείνος αντίστοιχο άγχος και να θέλει να σου μιλήσει αλλά να μην ξέρει πως. Αυτό σίγουρα θα σας φέρει πιο κοντά, αφού θα δείξει και το ενδιαφέρον σου τόσο για εκείνον όσο και για την σχέση σας και έτσι τελικά θα σας βοηθήσει να έρθουν και τα σώματα σας πιο κοντά.

Καλή επιτυχία λοιπόν :) 
Αγγελική Τζάνου






Θα μπω κατευθείαν στο ψητό…

Το αγόρι μου είναι κολλημένος στις πορνοταινίες!
Με έχει χαλάσει πολύ, που τον χάνεις-πουτον βρίσκεις με ένα κινητό στο χέρι είναι και χαζεύει.. 
Δε λέω στο κρεβάτι είμαστε μια χαρά και μαζί θα δούμε, αλλά αυτό το κόλλημα που έχει με ξενερώνει σε σημείο να σκοτωνόμαστε.
Πολλές φορές αν δεν κάνουμε κάτι περιμένει να κοιμηθώ (κάνω ότι κοιμάμαι) για να... αυτοϊκανοποιηθεί ή ακόμα και να κάνουμε κάτι, μόλις κοιμηθώ πάλι το κάνει .
Γιατί έτσι; Τι φταίει; Σε τι φταίω;;

Το έχουμε συζητήσει άπειρες φορές αλλά...περιμένω μια απάντηση γιατί είναι ένα θέμα που δεν μπορώ να το συζητήσω κάπου αλλού και θα σκάσω.
              



O φίλος σου βλέπει πορνό γιατί μπορεί να έχει έντονη ερωτική επιθυμία. Πιο έντονη από σένα, οπότε, για να μην σε  τρελαίνει για περισσότερο σεξ, κάθεται μόνος του μετά το σεξ σας να δει και πορνό, να εκτονωθεί η μεγαλύτερη επιθυμία του με αυνανισμό και να ηρεμήσει. Παρατήρησε επίσης τί ακριβώς βλέπει στο πορνό. Μπορεί να υπάρχει κάτι που εσύ δεν του δίνεις στο κρεβάτι -αυτό θα παρακολουθήσει με προσήλωση ένας άντρας στο πορνό. Από αυτή την οπτική, ναι, μπορεί τελικά να βλέπει πορνό για να μην απατήσει.

Μια γυναίκα που ο φίλος της βλέπει πορνό, πρέπει να αποκρυπτογραφήσει τα σημάδια. Πιθανόν να είναι ένδειξη ότι η σεξουαλική τους ζωή είναι βαρετή. ΄Η μπορεί εκείνος να έχει λανθασμένη άποψη για τη φίλη του και γι΄ αυτό να είναι βαρετή η σεξουαλική τους ζωή, να μην τολμά να ζητήσει κάτι διαφορετικό. Αν συμβαίνει κάτι τέτοιο, πρέπει να του δείξεις με πιο φιλελεύθερη διάθεση ότι μπορείς κι εσύ να μπεις στο παιχνίδι. Να πραγματοποιείς τις φαντασιώσεις του και εννοείται να είσαι ανοιχτή στο να βλέπετε μαζί πορνό. Αν δεν θέλει, πρόσεξε, είναι μισογυνισμός.  Οι μισογύνηδες βλέπουν τη γυναίκα  είτε σαν πόρνη, είτε σαν οσία, μια γυναίκα που είναι για το σπίτι, για να μεγαλώνει παιδιά, και ποτέ δεν θα εκπληρώσουν τις ερωτικές τους φαντασιώσεις μαζί της. Να προσέξεις πάρα πολύ αν ερωτικός σου σύντροφος δεν κάνει μαζί σου τίποτα απ΄ όσα φαντασιώνεται.
Αν όλα πάνε καλά, έχετε τέλεια σεξουαλική ζωή, ελεύθερη, εκπληρώνει τις φαντασιώσεις του μαζί σου,  βλέπει και πορνό μαζί σου αλλά εκείνος θέλει να βλέπει πάρα πολύ, όλη μέρα, τότε μιλάμε για εθισμό στο πορνό.

Οι ειδικοί κατατάσσουν τον εθισμό στο πορνό στην ίδια κατηγορία με τον εθισμό στον τζόγο. Πυροδοτεί ένα βιοχημικό στοιχείο που συνδέεται με την απελευθέρωση ντοπαμίνης στον εγκέφαλο και οι εθισμένοι παγιδεύονται σε ένα νέο είδος «υπερσεξουαλικότητας», μια καταναγκαστική ανάγκη να δουν ξανά και ξανά πορνό. Φυσικά πάντα υπήρχαν άνθρωποι εθισμένοι στο πορνό, αλλά το θέμα πήρε τεράστιες διαστάσεις στις μέρες μας λόγω ιντερνέτ. Εκεί ο καθένας έχει πρόσβαση ανά πάσα στιγμή- και είναι δωρεάν. Έτσι, οι περισσότεροι ξεκινούν να σερφάρουν σε πορνογραφικές ιστοσελίδες από περιέργεια, κι εθίζονται χωρίς να το πάρουν χαμπάρι. Είναι κάτι πολύ κοινό στις μέρες μας και υπάρχει εννοείται θεραπεία. Παρότρυνέ τον να δείτε έναν καλό σεξοθεραπευτή ή έναν καλό ψυχίατρο ειδικευμένο στις εξαρτήσεις. Πρέπει βέβαια να σε προειδοποιήσω ότι οι περισσότεροι εθισμένοι στο πορνό δεν το παραδέχονται, κι έτσι δεν δέχονται να πάνε σε ειδικό. Συνήθως αποτοξινώνονται τελικά σε στεγνό πρόγραμμα: όταν δουν την φίλη τους με τις βαλίτσες στο χέρι.

Αν δεν γνωρίζεις πώς να το χειριστείς, ζήτα την βοήθειά μας στο Sexelixis Forum. Τόσο η dr. Ruth, όσο και ο  Komisaruk, θα είναι εκεί για να απαντήσουν τις ερωτήσεις του κοινού. Ρώτα προσωπικά εκείνους,  είναι οι δυο τοπ σεξοθεραπευτές του κόσμου. Έχουν αντιμετωπίσει αμέτρητες τέτοιες περιπτώσεις, να έρχεται στο γραφείο μια γυναίκα με δάκρια στα μάτια επειδή ο σύντροφός της βλέπει όλη μέρα πορνό.  Κι έχουν βοηθήσει πάρα πολλούς άντρες να απεξαρτηθούν από τον εθισμό στο πορνό. Μια ερώτηση από μέρους σου προς αυτούς τους ειδικούς θα σε βοηθήσει πάρα πολύ. Μπορείς επίσης να ρωτήσεις και την Ελληνίδα Αγγελική Τζάνου κατά  την ομιλία της (θα υπάρχει μετά από κάθε ομιλία αρκετός χρόνος για τις ερωτήσεις του κοινού). Η Τζάνου είναι ψυχολόγος ειδικευμένη σε θέματα σεξουαλικής υγείας.  
**  Πληροφορίες για το συνέδριο και  εισιτήρια θα βρεις εδώ
http://www.icb.gr/congress. asp?c_id=39&lng=1


Ελπίζω να σε βοήθησα,
Ειρήνη Χειρδάρη
Συγγραφέας- sex editor







Καλησπέρα!

Είμαι με το αγόρι μου εδώ και ένα χρόνο! Και βλέπω με τα χρόνια πως πάντα μου συμβαίνει το ίδιο πρόβλημα.

Όταν είμαι καιρό με τον άλλο (συνήθως πάνω στο χρόνο) σταματάει η επιθυμία μου για σεξ μαζί του. Από τότε που θυμάμαι να έχω σχέση μου συμβαίνει πάντα.

Χρειάζομαι βοήθεια σεξολόγου; Φταίω εγώ; Βαριέμαι ; Ή είναι ψυχολογικό;




Η αλήθεια είναι ότι οι γυναίκες είμαστε φτιαγμένες για να βιώνουμε το πάθος το πολύ δυο χρόνια. Οι επιστήμονες λένε ότι τις έκανε έτσι η Φύση γιατί κάποτε πρέπει να ηρεμήσει η καρδιά και να τεκνοποιήσουν. Μια εγκυμοσύνη με πάθος θα ήταν επικίνδυνη. Ωστόσο μπορείς να το σώσεις, μπορείς να νικήσεις την φύση και να έχεις καταπληκτικό σεξ με τον σύντροφό σου μετά από αυτό το διάστημα. Δύο παράγοντες θα το καθορίσουν:
Aν η σχέση ξεκίνησε από πραγματικά πολύ δυνατή χημεία, η σεξουαλική έλξη ήταν το δυνατό χαρτί αυτής της σχέσης, όχι άλλα πράγματα (σο υ έκανε ο τύπος του, ήταν καλό παιδί, σου άρεσε το επάγγελμά του, σου άρεσε το στιλ του και ένα σωρό άλλες βλακείες με τις οποίες επιλέγουμε σύντροφο ξεχνώντας ότι το σώμα μας βρίσκεται ακόμη στην εποχή των σπηλαίων).
Αν το σεξ σας έχει εξελικτική πορεία, όχι φθίνουσα (δηλαδή τα δίνουμε όλα τον πρώτο χρόνο και μετά μπαίνουμε σε σεξουαλική ρουτίνα).

Να ξέρεις ότι  η ερωτική επιθυμία και η αγάπη είναι δυο αντικρουόμενες έννοιες. Η ερωτική επιθυμία βασίζεται σε άγνωστο, μυστήριο, μανιπιουλάρισμα, παιχνίδια δύναμης, είναι κάτι σκοτεινό.
Η αγάπη, απ΄ την άλλη, σημαίνει οικειότητα, νοιάξιμο, ασφάλεια, συντροφικότητα, ευθύνη για τον σύντροφό σου, είναι κάτι  πολύ φωτεινό.

Καθώς, λοιπόν, προχωράς στον δρόμο προς την αγάπη με τον εραστή σου, είναι λογικό να ελαχιστοποιείται η ερωτική επιθυμία, εφόσον απαιτεί διαφορετικά πράγματα. Μια είναι η λύση. Να δώσεις όλη την ασφάλεια που απαιτεί η αγάπη στην σχέση, και όλη την ανισορροπία που απαιτεί η ερωτική επιθυμία στο σεξ. Γι΄ αυτό λέμε ότι το ζευγάρι καθώς αγαπιέται θα πρέπει να ανεβαίνει επίπεδα στο σεξ, να κάνει άλλα πράγματα, πιο παράξενα, πιο ιδιαίτερα, πιο ερεθιστικά, να βάλει παιχνίδια ρόλων, να βλέπει πορνό, να κάνει εγκεφαλικά ταξίδια ο ένας στον άλλον με φαντασιώσεις, να μιλάει και πιο βρώμικα, να δίνει πιο έντονα οπτικά και ακουστικά ερεθίσματα ο ένας στον άλλο ν, όσο περνάνε τα χρόνια περισσότερα και περισσότερα και περισσότερα. 

Μην χάσεις στο  Sexelixis Forum | International Conference on the evolution of sex & relationships την ομιλία του κορυφαίου αμερικανού  ψυχίατρου  Barry Komisaruk (κρατήσεις θέσεων θα κάνεις εδώ http://www.icb.gr/congress.asp?p_id=160&lng=1  με ένα εισιτήριο εννοείται παρακολουθείς όλο το συνέδριο). 

Ο Komisaruk, ο καλύτερος κατά την γνώμη μου σεξολόγος σήμερα παγκοσμίως, στην ομιλία του αναπτύσσει τί συμβαίνει στον αντρικό και τον γυναικείο εγκέφαλο κατά το σεξ. Θα καταλάβεις ακριβώς πώς πρέπει να το πας. Αν πραγματικά ξεκίνησε από πολύ δυνατή έλξη η σχέση σου, αν τον φαντασιωνόσουν μετά τα πρώτα ραντεβού, αν σκίζατε τα ρούχα σας κάθε φορά  που βλεπόσασταν στην αρχή της σχέσης, αν λοιπόν έχουμε την χημεία, τότε το μόνο που μένει για να την ξαναβρείς είναι να κάνεις την σεξουαλική σας ζωή μια πραγματικά μεγάααααααλη περιπέτεια. 


Να προσέχετε παιδιά μου,
Ειρήνη Χειρδάρη  # writeyourstory

 






Αγαπητή μου Ειρήνη,


Τον Σπύρο τον γνωρίζω από παιδί. Όμως, το χειμώνα της τρίτης λυκείου μέσα στην αιθάλη της ανωριμότητας και του αυθορμητισμού που με διακατείχε και ιδίως αυτόν έγινε το μοιραίο στο σπίτι μου, ενώ έλλειπαν οι γονείς μου. Το μοιραίο συνεχίστηκε για 1,5 χρόνο. Συγκεκριμένα βρισκόμασταν, κάναμε σεξ, αλλά δεν ζητούσε ποτέ σχέση. Εγώ κόλλησα. 

Η όλη φάση αναστάτωσε τη ζωή μου, ενώ ταυτόχρονα μπήκα στο τριπάκι να τον παρακαλάω να μου δώσει πραγματική προσοχή και αποκλειστικότητα. Η προσπάθεια μέχρι στιγμής δεν έχει πετύχει , εγώ πλέον σπουδάζω Θεσσαλονίκη και εκείνος είναι στο χωριό μου κοντά στην Αθήνα. Δεν σπουδάζει, αλλά σπουδάζει το πώς να παίζει μαζί μου και με άλλα κορίτσια με τα οποία βρισκόταν, ενώ βλεπόμασταν. Υπάρχει δέσιμο μεταξύ μας, αλλά θέλω κάτι παραπάνω, σχέση. 

Πρέπει να πάρω κάτι από όλη αυτή την ιστορία, την αξιοπρέπεια, τον εγωισμό και τον έρωτα που μου ανήκει. Ειρήνη σε χρειάζομαι!




Όχι, δεν με χρειάζεσαι στην πραγματικότητα. Όπως και δεν χρειάζεσαι κανέναν, δεν εξαρτάται από κανέναν άλλον η συναισθηματική σου  κατάσταση πέραν από τον εαυτό σου. 
Απεγκλωβίσου εντελώς από την ιδέα ότι χρειάζεσαι οποιονδήποτε για να σε συμπληρώσει στη ζωή σου. Μόνο όταν καταφέρεις αυτό γίνεσαι στα αλήθεια ελκυστική και σε θέλουν όλοι.  Θα μου πεις, τώρα πονάς, θα μου πεις είσαι ερωτευμένη, θα μου πεις δεν αντέχεις την απόρριψη. Ναι,  όλοι κολλάμε στην απόρριψη. 

Όταν μας αφήνει κάποιος, όταν δεν μας θέλει κάποιος, όταν μας θέλει μεν σεξουαλικά αλλά δεν θέλει σχέση μαζί μας, νιώθουμε χάλια, ότι κάτι κάναμε, ότι δεν αξίζουμε να αγαπηθούμε, αλλάζει κατευθείαν την γνώμη που έχουμε για τον εαυτό μας. Από εκεί που πριν το γεγονός ήμασταν γεμάτες αυτοπεποίθηση και χαρούμενες, ξαφνικά ερχόμαστε σε ρήξη με τον ίδιο μας τον εαυτό. Εξαιτίας ενός εξωτερικού παράγοντα, ενός άλλου ανθρώπου! Και για να νιώσουμε καλύτερα, λέμε, «θα τον κερδίσω»! Γιατί αν αλλάξουμε την γνώμη του, αν τον κάνουμε να μας θέλει, θα αλλάξει ξανά η γνώμη που έχουμε για τον εαυτό μας, θα αξίζουμε, θα τελειώσει αυτή η αυτολύπηση. Κι έτσι κολλάμε κι όλο κολλάμε πιο πολύ, και τρέχουμε πίσω του, αν και είναι μόνο ένας άνθρωπος που δεν θέλει να είναι μαζί μας, ένας άνθρωπος στα δισεκατομμύρια ανθρώπων που υπάρχουν στον πλανήτη που μας λέει δεν μας βρίσκει τόσο σούπερ ώστε να είναι μαζί μας, ότι δεν αξίζουμε. 

*Αρκεί η γνώμη ενός ανθρώπου για να έχεις την αξιοπρέπειά σου; Αλήθεια; Λες επίσης ότι θέλεις πίσω τον έρωτα που σου ανήκει. Μα δεν θέλεις κάτι καλύτερο από τον τύπο άντρα Όπου Κάτσει; 
Βγες από το matrix, προσωπικά αποκλείω να είναι αυτός ο έρωτας που θέλεις να ζήσεις. Κι αν θέλεις απεγνωσμένα τον εγωισμό σου πίσω, κάνε αυτό που στην δουλειά μου ονομάζεται  «αφανισμός». Πες του ότι πέρασες όμορφα μαζί του αλλά θέλεις κάτι άλλο, ήλπιζες να ήσασταν κανονικά μαζί, όταν τον γνώρισες πίστευες ότι θα ήσασταν ευτυχισμένοι μαζί. Αν αυτός δεν θέλει, τί να κάνεις; Θα γίνεις ευτυχισμένη έτσι κι αλλιώς. Αυτό πες μόνο κι εξαφανίσου. Μην σηκώνεις τηλέφωνα, μην απαντάς μηνύματα, μην μαθαίνει από πουθενά νέα σου, μην ποστάρεις ούτε ένα status στο fb, καμία κίνηση πουθενά, να μην ξέρει αν ζεις ή αν έχεις πεθάνει. Πονάει αυτό. Κανείς δεν θέλει να χάσει κανένα κεκτημένο του.  Αν θέλεις να ενδιαφερθεί για σένα, κάνε αυτό. Δώσ’ του απώλεια, εξαφανίσου. 

Μην μείνεις προσπαθώντας να τον αλλάξεις, δεν μπορείς να ελέγξεις έναν άλλον άνθρωπο. Γι΄ αυτό στην πραγματικότητα δε μπορείς να ελέγξεις και καμία σχέση, αφού απαρτίζεται και από έναν άλλον άνθρωπο. Το μόνο που μπορείς και πρέπει να ελέγξεις είναι τον εαυτό σου. Και τις δικές σου αντιδράσεις στα διάφορα που σου σκάνε σε αυτό που ονομάζουμε ερωτική ζωή. 

Έλα στο  Sexelixis Forum στις  4 Ιουνίου στην Τεχνόπολη για να ακούσεις την ομιλία μου «Σχέσεις πάθους VS λάθους». (Προσοχή, είναι περιορισμένες οι θέσεις, κάνε εγκαίρως κράτηση εδώ http://www.icb.gr/congress.asp?p_id=160&lng=1 ). Θα σε βοηθήσει πάρα πολύ να κατανοήσεις και να ελέγχεις τον εαυτό σου σε αυτά τα θέματα. Θα σου πρότεινα από το Sexelixis Forum να παρακολουθήσεις οπωσδήποτε και την ομιλία της life+relationship coach Μάρεας Λαουτάρη, για το πώς δημιουργούμε υγιείς σχέσεις. 

--> Μέχρι τότε, σου βάζω μια άσκηση. Κάνε ένα πράγμα κάθε μέρα που σε κάνει να νιώθεις χαρούμενη. Έστω και χαζό, έστω και μικρό, αρκεί να σε κάνει για λίγο χαρούμενη. Αλλά κάθε-κάθε μέρα σου πρέπει να έχει μέσα ένα τέτοιο πράγμα, που σε κάνει χαρούμενη. Έλα στο συνέδριο να με βρεις και να μου πεις από κοντά πιο ήταν το καλύτερο που έκανες μέσα σε αυτό το διάστημα, να το σημειώσω στην λίστα που κρατάω για την δουλειά μου με τίτλο «Πράγματα που μπορείς να κάνεις για να γίνεις ακαταμάχητα ελκυστική». 


Φιλιά,
Ειρήνη Χειρδάρη συγγραφέας- sex editor